DESAMOR

Oscura, fría y húmeda soledad del alma que me carcome, puedo tenerlo todo, hacer cosas importantes en la vida, ver los paisajes más inimaginables del universo, observar una noche estrella, la luna llena, podría tener éxito, pero nada de eso tiene sentido. Un agujero negro succiona mi alegría, paz, vaciando todo sentido de mi existencia. Sin amor no hay motivación, El amor era la fuerza que cambiaba mi mundo, y el amor murió en mí hace unos años. Me he mantenido vivo por aquella reserva de ese profundo, tierno y sincero amor que algún día viví. Es como si algún día te dan de beber y de pronto nunca más te dan una gota de ese líquido precioso que necesitas para sobrevivir, simplemente dejas de sentir ese estado de plenitud, gozo, calor, paz que alguna vez tu alma abrigo. Que recuerdos aquellos… Acaso soy una sombra de lo que alguna vez fui?

MI ÁNGEL GUARDIAN

No pedí nacer y aun así se me dio la gracia de vivir, no pedí tener mama y me dieron 2, mi mama biológica y mi ángel guardián.
No tenias ninguna obligación hacia mi, no tenias por que cuidarme, no tenias por que quererme, porque enseñarme, no tenias por qué estar pendiente de mí, no tenias por qué estar a mi lado siempre y aun así hiciste eso y mucho mas. Es increíble estuviste desde antes de nacer y desde el momento en que llegue a este mundo y abrí los ojos por primera vez tu ya me llevabas mucha ventaja recorrida e el camino de la vida aun así eras mas niña que cualquiera. Estuviste ahí en los momentos más importantes, mis primeros pasos, palabras, mi primer día de guardería, colegio, entre otros. Dios mío que grande fuiste conmigo, ahora me pregunto ¿Qué era yo, para que hayas entregado tantos años de tu vida en mi? Cuán importante has sido para mí y cuan ingrato y malagradecido he sido. Recuerdo ahora como te has esforzado en hacer de mí un hombre de verdad, un hombre de bien, con valores y principios, un hombre creyente. Ahh!!! Como quisiera que me vieras convertida en una persona íntegra, una persona que ha alcanzado la total plenitud, pero te lo juro que lo lograre por que valió la pena tantos años a mi lado.
Recuerdos, recuerdos y mas recuerdos invaden mi mente en este momento, me gustaría escribirlos todos, y aun así quedaría corto este pequeño fragmento que es en honor a ti, pero no quiero pasar por alto algunos momentos, como olvidar esas idas a misa para después comernos un almuerzo (fiambre) en un parquesito, como olvidar el estuche del balón que me regalaste, o la vez que se entraron los ladrones con nosotros adentro o que tal que se me olvidara que fuiste tú la que me enseño la salve y la repetía sin que tú la pudieses rezar, por que fuiste tú la que me enseño a rezar, a creer en Dios. Esa fue la herencia que me has dejado, todos los valores que me inculcaste desde pequeño, la fe que me diste, espero poder responder al desafío.

Si yiya crecí, pero el niño chiquito que se pegaba a ti por que le daba miedo el mundo sigue ahí, porque contigo siempre me he sentido seguro, amado, protegido. Me hiciste sentir alguien bueno, me aconsejaste cuando lo necesite, me hablabas cuando necesitaba unas palabras, me enseñaste en el momento oportuno. No olvido, no quiero olvidar y me prohíbo olvidarte, porque sería un crimen, cambiaste mi vida y el mayor pecado seria echarte al olvido. Mi yiya, mi ángel, dios está contigo, eres mi ejemplo de vida, eres de las pocas personas que admiro y es por tu gran fuerza interior, porque tu vida ha sido coherente a tus ideales, sé que no eres perfecta y que cometiste muchos errores pero nunca se vieron opacados por tu grandeza de corazón. Este escrito no es para decir chao, por que se que en el momento que nos separaremos de este mundo terrenal, solo será por un rato solo diré un hasta luego, te me adelantaras? No me esperaras esta vez? Yo tengo la certeza de que nos encontraremos algún día después de esta vida por lo que me enseñaste. Espero que hayas y seas muy feliz, se que seguimos vivos pero era algo que quería expresarte y que quería dejar compaginado en unas hojas en honor a ti, porque es una forma de recordarte y ante toda para decirte Gracias, gracias infinitas gracias, no tengo como devolverte el favor, entonces solo podre decir dios te lo ha de pagar. Te amo, tu pegote.

CAMINO: UNA OPCIÓN DE VIDA

He llegado a una “y”. Perdón debí decir primero que estoy haciendo un viaje, el viaje de mi vida, llevo años siguiendo un camino, he pasado por diferentes sucesos, se han pinchado llantas, se ha recalentado el carro, en fin un sin número de dificultades, pero ahora he llegado a una bifurcación. Se han abierto dos caminos, uno esta pavimentado, bien pintado, iluminado, señalizado, etc. Mientras que el otro es un camino de herradura, sin ninguna señalización y ni siquiera está iluminado. Cualquier persona escogería el primero es mas estoy tentado a hacerlo, pero se trata de mi vida y tengo una corazonada de que el primer camino no lleva a ningún lado y así fue…

El hombre se le prendió el bombillo en el siglo XX, hubo más desarrollo en 100 años que en toda la existencia pasada de la humanidad. Aparecieron cosas inimaginables a una rapidez increíble. Los cambios ocurren cada vez más rápido sin dejar al hombre acostumbrarse a ellos. Todo esto se ha dado para “mejorar” la vida del ser humano, para facilitarle la vida y así pueda concentrase en otros problemas más esenciales. Lástima que en la realidad todo este desarrollo en vez de ayudarnos nos ha perjudicado. Con todos estos adelantos han aparecido nuevas esclavitudes (Ipod, celular, msn, facebook,ect.), el hombre se ha relajado y ha creado una cultura del mínimo esfuerzo. Hey en menos de cien años hemos pasado de una sociedad echada pa´ delante a una perezosa y facilista. Mi abuelo construyo su casa con sus propias manos (paredes, techos, cableado eléctrico, tanques, pozos sépticos, etc.) cultivaba, creo empresa, manejaba la contabilidad, en fin hacía de todo y lo hacía muy bien, mientras que yo a duras penas se apretar un tornillo.

El facilismo nos va acabar, está cavando nuestra propia tumba, puede que físicamente no, pero internamente sí. La vida “no es fácil”. Hay que luchar para ser felices, hay que darlo todo para amar. En la vida hay dos formas de vivir, una que exige darlo todo, que está llena de dificultades, pero que tare grandes satisfacciones, es como la vida del deportista, para ser grandes en algo hay que entrenar y sacrificarse para llegar a ser los mejores y está el otro camino que es el de evitar cualquier sufrimiento, que es muy fácil, una vida hedonista, pero que en ultimas no nos va a ser felices, ya que así se vive en un plano muy superficial y enfocado en las sensaciones sensoriales. A la vida está llena de decisiones que regalo tan bonito el de la libertad.

Después de tanta reflexión creo que me decidiré por el camino de herradura, va a ser una gran aventura eso lo sé, puede que se me dañe el carro varias veces pero es un reto que quiero afrontar, veo una luz al final del camino, buena señal. ¿Qué camino eligieran ustedes?

LA INVASIÓN R DE RABIA

Ahhhhh!!! Quiero explotar, siento como la rabia, esa mala hierba, empieza a invadir mi corazón. Sus raíces comienzan a crecer de forma desaforada hasta el punto que siento que me asfixio. Sus tentáculos invaden mi cerebro llenándolos de malas ideas y es que en este momento experimento ira, rabia, estoy bravo. Tengo malgenio conmigo mismo, yo soy el culpable de mis propias desgracias y eso me descompone más. No hay peor juez en mi vida que yo mismo, me juzgo sin compasión, no me tengo piedad, ni siquiera pido a los testigos que hablen, la defensa la dejo a un lado sin dejarle opción de aclarar lo sucedido y permito que el acusador heche toda su retahíla de argumentos.No permitan que los sentimientos los dominen. Somos integrales, tenemos mente y corazón, logren un equilibrio entre ellos.

Ahhhh que rabia siento, tanta que si sigo así de seguro me hinchare y explotare, mi hígado se agriara, mi sangre se volverá negra, mi cerebro se pudrir, cuidado que este es un sentimiento negativo, se los advierto este no puede dominar sus vidas, por rabia podemos herir a las personas que amamos, podemos destruir vidas, esperanzas.

Ahhhh estoy tan bravo conmigo mismo en que verdugo me he convertido, lo peor de todo es que no puedo escapar de el. ¿Qué puedo hacer? Una parte de mi me ataca sin cesar, mientras la otra esta amilanada y no se piensa defender, es mas no quiere luchar, hace ya rato que se rindió antes los embates de su contraparte.

Que frustración ver como se derrumba todo a mi alrededor, como he perdido el rumbo. Estoy enceguecido, mis sentidos están desorientados por culpa de la ira. Pero no se engañen esto no seguirá por mucho tiempo. Hay una luz al final del túnel, después de una noche oscura hay un nuevo amanecer, después de la tormenta viene la calma y yo me reconciliare conmigo mismo. Me pediré perdón y me perdonare, se levantara mi abogado defensor y hará conmover al juez, que me dictara mi inocencia. Yo no pierdo la esperanza, eso es lo único que no se puede perder. Hay que ser reales, yo lo se, en el camino de la vida hay muchos obstáculos y se que me caeré en muchos de ellos, pero no me puedo quedar en el suelo lamentándome y auto consintiéndome, es necesario aprender a sufrir y tener fracasos, para poder fortalecernos y poder sacarle jugo a los éxitos. Ya no tengo rabia, al final el juez se conmovió y fue justo. El perdón es el arma mas grande que tenemos, es una de las mayores pruebas de amor que tenemos. ¿Están en paz con ustedes mismos?

2° Día: SOLEDAD

Había amanecido, tuve un pequeño triunfo, paso un día ahora me encontraba en el segundo día de hospitalización. Me encontraba agotado por el día y la noche anterior, no había dormido prácticamente nada y aparte mi mente había trabajado al 200% para mantenerme entretenido. Había una cosa que me preocupaba, estaba asustado por la cantidad de ideas locas que atravesaban mi mente, hacia pocas horas había creado un dialogo con Don Raúl, que podía creer yo, que la fiebre me estaba haciendo delirar y que me estaba enloqueciendo. Por eso decidí que estaría en silencio durante el día, me quedaría en silencio, acallando todas mis voces internas y así dicho y hecho sucedió. Hubo silencio. Mucho silencio, pero al tiempo hubo frío, desanimo, tristeza, desesperanza. Si muchachos síntomas de que el corazón se siente solo.

El hombre no es ninguna isla, por naturaleza necesita compañía y ayuda de otros, por eso es que escuchamos que el ser humano es un ser social. Cuando vamos en contra de este principio se hace mucho daño, el alma se enferma y los síntomas de la enfermedad puede ser el frío interno, depresiones inexplicables.

Antes que nada defino soledad, no hablo de la soledad física, por que uno puede estar solo físicamente pero sentirse acompañado. La verdadera soledad es la del alma, esta sucede cuando no hay amistades verdaderas. Cuando hacemos amigos pero estos no conocen nuestro interior, no ven nuestro verdadero yo, es decir están conociendo en otras palabras a otra persona, esa no es una verdadera amistad a eso me refiero. ¿Por qué sucede esto? Respuesta sencilla, mascaras. ¿Por qué? R/ miedo. ¿Cuál miedo? R/ Miedo a no se aceptado.

Este fenómeno esta pasando actualmente y crece exponencialmente. Es muy paradójico que en el momento histórico donde existen miles de medios que nos facilitan la comunicación, la interacción, el contacto con las otras personas en el mundo, en el momento en que se nos da todo para poder acercarnos mas a los otros es donde el hombre se siente mas solo. ¿Qué irónico no? El hombre perdió el rumbo de las relaciones interpersonales, no le interesa construir una sino el disfrute, por eso solo conoce a su hermano superficialmente y cuando cae en la cuenta de la realidad se da cuenta de que esta solo por que no conoce a nadie.

¡OJO! La soledad es una enfermedad y aunque no lo crean puede traer entre otras cosas la muerte. ¿Están dispuestos a vivir en la soledad? Pues yo no, eso me quedo claro, shhhhhhhhhhhhhhh… silencio que viene la enfermera a inyectarme el antibiótico, los dejo hasta una próxima entrega.